Tengo muy presente el momento en que mis distracciones me llevaban a rayar mis cuadernos, siempre "en la hoja de hasta atrás". Creo que muchos hacemos eso mientras escuchamos una clase aburrida, hablamos por teléfono, ó tarareamos una canción... He visto salir de la pluma de deconocidos y propios: círculos, estrellas, asteriscos, firmas, cuadros... pero nunca vi algo como lo que yo usaba garabatear.
A veces me encontraba tan distraída que no percibía conscientemente lo que dibujaba, sino hasta que algún sonido me sacaba de mis pensamientos y me aterrizaba a la realidad. En ese momento me daba cuenta de que una vez más, gastaba tinta plasmando esa misma imagen; a veces incluso me daba miedo.
Esa imagen era importante, aunque no sabía realmente lo que significaba.
El garabato era de un árbol con raíces bien clavadas, gruesas ramas, y ojos en lugar de hojas. Pasarían muchos años para que yo encontrara explicación.
Lo primero que entendí, es que para mí, más que un "los ojos son las ventanas del alma", los ojos en sí representaban almas. Personas que están o estuvieron en mi vida. Todos peculiares... todos de diferentes formas y tamaños; eso, me convertía a mi, en el árbol.
Así, creo que los "ojohojas" son las personas que están en nuestras vidas. Algunos, como la familia, están bien sujetos a la copa, aferrándose a cada rama, con la intención de permanecer, de cuidarnos y darnos vida. Hay amigos así también.
Otros de éstos, se distribuyen entre nuestras ramas, con la intención de "darnos cuerpo", protegernos del frío, recibir la luz que nos nutre y formar así parte de algo más grande.
Algunos ojohojas se caen sin la intención. Son esas vidas que por más que uno quiera, ya no pueden estar con nosotros. Nuestros "queridos muertos" permanecen sobre nuestras raíces para nutrir nuestro suelo, haciendo espacio en las ramas para nuevos retoños.
Otras tantas veces, el viento se los lleva lejos y aunque es doloroso verlos partir, con el tiempo se agradece pues tenían veneno y plaga; no había más por hacer.
Hoy estoy pensando en cada uno de esos ojohojas de mi vida. Los que estan. Los que me alimentan. Me nutren con su amor. También en los que me quitaban la vida. En esos... los que ya no pertenecen aquí. Pienso hoy en los que el viento me arrancó, y también en los que ellos mismos decidieron desprenderse, por no encontrar lo que necesitaban aquí. Porque en estas mis ramas, no podían darse. No sabían darse. No querían darse.
Fertilidad para ellos en otros campos. A cada uno de ellos les deseo lo mejor. Pues en alguna medida, me he formado, me he fortalecido y me he mantenido en pie siendo quien soy, por ellos.
Hoy en particular, esto dejando ir a un ojohoja que me dio mucho. Fue mi amor durante casi 4 años. Fue mi compañero, mi amante, mi mejor amigo. Fue mi luz y mis ganas de ser una mejor persona. Fue mi ilusión. Fue mi sueño y también mi perdición.
Dejarlo ir en sí, es un acto de amor. Es pedirle que sea quien es, pues permanecer a mi lado es renunciar. Permanecer, es florecer de una manera distinta a la que su naturaleza y su amor propio lo llevarían. Y es el mismo caso para mí... Su presencia implica torcer mis ramas, sembrar injertos que lo afiancen a mi... es incluso dejarme invadir y cambiar el sabor de mis frutos.
A él, le quiero decir que lo siento. Que nunca quise hacerle daño. Que fui muy feliz, cuando pude ser feliz. Que dimos una batalla como los grandes. Que intentamos todo y agotamos los recursos. Que a veces el amor no es suficiente para mantener una relación. Que para mí, es un ojohoja que debió tomar su camino, pues en este prado sólo se estaba marchitando. Que deseo que encuentre la fuerza y el valor para volar lejos, hacia nuevos horizontes. Que no se dejé podar. Que no pierda su esencia ni su color. Le quiero decir que me hago un nudo cuando pienso en su ausencia. Y que me siento muy agradecida por el tiempo que nos tocó compartir esta vida.
Quizá necesite hacerme un tatuaje que me recuerde la razón de su partida, y la vida que le dio a "este árbol". Quizá lo necesite para quedarme con un poco de él y de aquellos que me harán falta. O quizá sólo lo haga como un tributo "al poder del adiós".
Que dolorosa es la despedida. Pero qué necesaria. Ojalá hubiéramos funcionado juntos... este post daría un giro completo, aunque para mi nunca dejará de ser el ojohoja que me regresó las ganas de florecer.
Cuánto dejas en mí OJGL. Luz, paz y progreso en tu camino. No te detengas. Aprende a entregarte y recuerda que "un puño cerrado, no puede estrechar una mano"
