Boicot Nocturno a la Autocensura.

Tengo muchos meses sin postear una entrada. Y es que con esa línea tan delgada entre lo público y lo privado, entre lo digital y lo real, entre lo laboral y lo personal... me ha sido difícil asincerarme y escribir sobre lo que me da vueltas en la cabeza o se gesta en mi corazón.

Antes escribía con total libertad. No me importaba mostrarme vulnerable; no me preocupaba que me juzgaran por mis manías, mis duelos,  mis derrotas y mis conquistas - las de mi temple y carácter-, tampoco por los vuelcos de mi sentir.

Para mi, la única diferencia entre quien pudiera leerme y yo, era el botón de "Publicar" desde mi perfil. Al final, todos tenemos fantasmas con los cuáles lidiar y para mi, la única diferencia radicaba en los mecanismos para hacerlo.

Finalmente, a mi publicar me servía y no importaba quién supiera qué. 

Me ocupaba entonces en escribir sobre mis experiencias. Sobre las emociones que me recorrían al descubrirme diferente cada día. También escribía sobre las despedidas, el encuentro de un nuevo amor y sobre la importancia de valorar la existencia de quienes con su ejemplo, me orientan y enriquecen mi camino.

Extraño la sensación de alivio que me producía descargar aquí mis pesares y alegrías. 

No es mi intención que clientes y co-workers se enteren de que tengo otras cosas en la cabeza además de sus proyectos, sus estrategias de marketing, sus campañas o la cantidad de dinero que necesitan que les consiga para llevar a cabo sus planes, pero dado que son las 2:22AM (Así cayó... ¡Yo qué!) y esta es MI página, creo que se vale.

Hoy todo lo que puedo decir es que me siento profundamente agradecida por lo que estoy viviendo. Si bien han sido meses muy complicados en cuestión de pagos rezagados, y proyectos que no terminan de madurar, son peripecias mínimas en comparación con todo lo que he aprendido con respecto a mi capacidad de adaptarme y agradecer.

Agradezco entonces por cada oportunidad. Por el amor, por la confianza, por la gente que está en mi vida con cosas para enseñar... para nutrir. Agradezco por el apoyo, por el consuelo, por el tiempo, por las palabras, por el interés y la escucha activa. Agradezco que llegue gente nueva a mi vida y honro que regresen cariños que con el tiempo se fueron perdiendo. 

De todo lo que hoy me hace sentir plena y me llena de calidez, quiero agradecerte en especial a ti, Armando. 

A ti que eres mi faro, que me enseñas a ser humilde, a dar genuinamente. Te agradezco porque me has hecho entender que uno escoge sus batallas, pues no todas son dignas de pelearse. Te agradezco infinitamente por tu amor incondicional. Por tus detalles, tu tiempo, tu paciencia y tu vitalidad. Porque me elegiste como tu compañera y has hecho de nuestro amor una prioridad. 

Sobre todas las cosas, quiero agradecerte porque con tu ejemplo, me impulsas a vivir en el presente. Porque contigo, el HOY y el AHORA son lo más importante. 

Te amo profundamente.

 ¡Gracias por tanto!

"Porque después de todo he comprobado 

que lo que tiene el árbol de florido, 

vive de lo que tiene sepultado" 

Para frankie10...

Hace un año intenté escribirte y desafortunadamente rebotó el correo. Quería agradecerte por esa postal anónima que sin tu intención quizá, encontró a quien curarle el alma. Pasaba por un muy mal momento; muchos duelos simultáneos... y llegó tu postal. Tan parecida al consejo con el que mi mamá siempre trató de consolarme; tan idéntico  al esfuerzo que hizo su papá por transmitirle ese mismo alivio, pues fue él quien se lo hiciera ver por primera vez. "Todo pasa..." La vida... ¡la verdadera magia de la vida! se explica en aceptar que todo se mantiene en movimiento, incluso la materia...

Pensar que "todo pasa" fue lo que me mantuvo en el presente y con este mantra iluminando el ceño, dejé correr los días y aprendí a decirle adiós a los vientos, con todo lo que se llevaban en brazos. Quién iba a decir que justo un viento, me traería lo que siempre estuve esperando... y quién podría negar que con esto, aprendí también a dar la bienvenida.

Llegó a mí y la conexión fue inmediata. Me pareció el ser más fascinante que había conocido, que conocía... ¡que  conocería! Y sabiendo que todo pasa, estoy a su lado vivenciando un amor maravilloso! sabiendo aprovechar cada segundo con la conciencia de que pasa... y con suerte, le cede paso a otro momento igual de especial.

Gracias por estas palabras que cambiaron mi vida,  que me dieron la fuerza que necesitaba para despedirme y reencontrarme. 

Gracias por ese regalo. Luz, paz y progreso en tu camino espiritual. 

Ximena

Y esta es la liga que lo explica todo.

http://www.meekrobeat.blogspot.mx/2010/10/conexiones.html

Uncertain

Fue en este mismo mes, hace trescientos y tantos días que entendí que todo acaba... Fue Abril quien me enseñó con dolor, que en la vida no hay más certezas que las que te siembras y paradojicamente, no se traducen en garantía pues pocas veces corresponden con la realidad.

¡De cualquier forma! yo me encontraba segura de mi corazón roto; de que no se podía confiar en nadie y -sobretodo- sabía con certidumbre, que no volvería a ponerme en manos del amor.

Meses después me probé equivocada y entendí que la certidumbre sólo le rinde cuentas al presente. Que la línea de tiempo hacia adelante, no se rige por esta estricta e inamovible sensación.

No quiero ser la que se aleja para no sentir. No quiero ser la que se queda para destruírse. Este camino lo conozco bien y sé cuántos pasos hay que dar para atravesarlo. Ya la única pregunta es:

¿Cuántas dudas se desayunó mi certidumbre?

El Amor Se Reparte...

Y sí... con esta suerte de ritual, que me hace pensar que construyo algo contigo, traemos a esta casa a un nuevo habitante; fascinante y a la vez complicado. Un cachorro bastaba para hacer que me replanteara aquello que a muchas emociona, y a otras ahuyenta: la maternidad.

La llegada de "Dante", y sobre todo, el pasar de los días al cuidado de éste y mi otro perro -familia pues- me ha hecho reflexionar acerca de mi propia infancia y los cuidados que de mamá recibí.

Durante años me sentí privilegiada con un sentido de independencia que me dejaban nutrir a través de mis decisiones y aventuras, pero no puedo evitar reconocer que siempre supe que no sería la favorita.

Pero qué complicado! Trataré de aclararme al tiempo que escribo...

Desde que llegaste a nuestras vidas, sentí que Milo te había escogido como su dueño, y contrario a sentir recelo, pensé que no era sino una genialidad de mi perro, reconocer al hombre extraordinario que yo había escogido como pareja. Te compartimos. Nunca pensé que al traer a un cachorro nuevo, Milo me castigaría con su indiferencia y desacato. Confío en que como dices, será temporal. 

Pero... todo lo anterior me hace replantear la situación de mamá. Cuatro hijos, con apenas un año de diferencia entre cada uno, sin dejar de resaltar el hecho de que los últimos dos, llegaron al tiempo.

Qué clase de maromas habrá tenido que dar para hacernos sentir su amor al parejo... Qué esfuerzo en tiempo y paciencia! Entregarse a cuatro seres tan demandantes y completamente necesitados de ella, de su amor, sus decisiones y sus cuidados.

Habrá quien se ofenda, seguro... comparar a dos perros con niños... no importa. Meekrobeat es acerca de cómo late el corazón de Meekro...y para Meekro, estos dos canes son "sus niños".

Tratar de hacerlos sentir por igual amados, me hace sentir que, en un momento en que me encontraba distraída, desarrolle un TOC (sí... eso... Transtorno Obsesivo-Compulsivo). Acaricio a uno, acaricio al otro.  Premio a uno, premio al otro. Alimento a uno, alimento al otro... y lo peor? Lo peor resulta ser, que todo ha sido insuficiente... Milo se reciente. Milo se aparta porque compartir mi atención lo lastima. Yo me alejo porque soy incapaz de manejar su distanciamiento...

Acaso no es un vivo reflejo de lo que sentí durante años, en relación al lugar que ocupaba en casa?

No quiero confundirme entre palabras. Los amo... por igual a los dos. No importa si Dante es un recién llegado; el forma parte de mi vida y de todas las ganas que tengo de cuidarlo y protegerlo por siempre. Pero repartir mis cuidados entre ellos y las 17 horas que trabajo cada día, se esta convirtiendo en una faena casi imposible.

Dado que este blog es un bálsamo de sanación para mi, en este momento no siento la desesperación de toda esta tarde, y estos días, sintiéndome sola a su cuidado... es así como este post ha dado un giro completo para hacerme el bien de reconocerte, Patricia.

Este post ya no le habla a mi compañero... Te habla a ti, de frente y reflejándose en tus ojos color miel, para agradecer la gracia de haber crecido arropada con tu amor, tus cuidados, tu cariño insaciable y las formas que inventas cada día para hacerme sentir amada y reconocida.

Mamá: Mañana por la tarde, estaré acompañándote a recoger el título de tu nuevo grado académico... uno más conseguido en total excelencia: Con otra mención honorífica y reconocimientos diversos por tu promedio, reflejo de tu entrega y perseverancia... Un título parecido en mérito, al logrado cuando trabajabas 14 horas diarias y cuidabas de cuatro adolescentes a los que nunca les faltó nada.

Al final... un post que sentía necesario para liberarme de la frustración, floreció en un reconocimiento a tu ejemplo, tu entrega, tu dedicación y el orgullo que siento por la  forma que tienes de conducirte en todos los aspectos de tu vida: En total integridad.

Estoy muy orgullosa de ti mamá. Eres mi ejemplo... eres la personificación de lo que excelencia significa para mi. Y no entiendo cómo lo haces... pero eso que haces... me saca sonrisas... y lágrimas, dulces.

Te amo con todo mi ser, y pensar que estaré mañana acompañándote en ese momento tan importante para ti, me llena el corazón.

Ha sido un privilegio crecer bajo tus alas.... bajo el reflejo de la mujer que me ha guiado por 28 años ya...  y me ha impulsado a ser la mejor versión de mi misma.

Felicidades mamá, Lo conseguiste!

El Tiempo...

"The worst timing" resultó no ser, sino el tiempo perfecto para coincidir contigo;  fue justo cuando pensé que  nada tenía para ofrecer -cada día me convencí de que un corazón roto, es incapaz de hacer florecer algo que merezca la pena existir-, que descubrí que estabas aquí, para ofrecérmelo todo.  

Mira que haberme encontrado con un "Dador"... ¡un genuino dador!, parecía tan remoto que tardé un poco en aceptar mi buena fortuna. Y de a pocos, fui bajando la guardia...

En lo que a mi respecta, me sigue impresionando la forma en que cumples con cada una de las cosas que para mi son importantes; cualidades ineludibles en una pareja, sí... la ideal (y si me apuras... actitudes que me recuerdan, la magia de construirnos como uno, cada día). 

Es como si tuvieras ese "don selectivo" para saber cuáles son las cosas importantes; para ofrecer justo lo que tanto se negó; para revolver los recuerdos, y curarlos con tu magia.

Hoy, hay ciertas cosas que quiero compartir, pues quizá aún no sabes lo bien que me haces, y lo dichosa que me siento a tu lado:

Gracias mi amor... porque fue en esa cita, en la que bailé sobre tus pies al compás de las sombras anuladas por la luna, que recuperé mi relación con el astro que acompaña mis noches, mis sueños y mis ilusiones.

Gracias por haberme enseñado lo bien que se siente confiar. Porque a tu lado descubrí la riqueza de entregarme, y encontrarme correspondida.

Gracias por tus detalles que se hilan uno a uno, bordando un manto con el que puedo reconfortarme cada día; sin importar las contrariedades por las que esté atravesando, yo termino mis días con una sonrisa y fundiéndome en ese abrazo... tan lleno de ti.

Gracias por contarme tus sueños, tus anhelos, tus ilusiones... y hasta tus miedos. Nada me hace sentir más cerca de ti, que hablar de todo aquello que se gesta en tu corazón, y por supuesto, en tu cabeza. Es un privilegio contar con la confianza que te permite mostrarme quién en verdad eres.

Gracias por cuidar de Milo y de mi. Por entender las fragilidad de mi corazón y llenarlo con un calorcito que me hace sentir más viva que nunca. Porque me impulsas a alcanzar mi sueños y a tener el valor de vivir... "una vida que vale la pena ser vivida".

Gracias por enseñarme el verdadero significado de "ser incondicional". Gracias por ser un perfecto caballero, que me da siempre mi lugar, que es a tu lado. Por dejarme descansar en ti, por limpiar mi visión de las cosas y ponerles una carga mucho más positiva de la que por momentos, me parece posible tener.

Pero sobre cualquier cosa que hoy pudiera destacar, gracias por ser la persona más auténtica que conozco. Por mostrarte tal cual eres; por conocer lo que vales y manejarte siempre en la luz. Me haces sentir orgullosa de ser la mujer que comparte sus días contigo. Me haces sentir una paz que no sabía que existía.

Me haces sentir que todo es posible. 

Te amo.

Gracias por haberme apoyado en este proyecto, que me tomó mucho tiempo, energía, esfuerzo... y que sin duda, no hubiera alcanzado este nivel, de no haber estado incondicionalmente conmigo.

A un clic de decírtelo en otras palabras ---> Pienso en ti, y te vivo en mi....

Vorágine

No sé cuando fue la última vez que completé una entrada, pero me parece una experiencia por demás lejana. Irónicamente, hoy que decido escribir, lo hago de la misma forma en que he estado viviendo mis días: Sin pensarlo tanto... dejando que fluya lo que hay por sentir.

Tengo mil cosas en la cabeza pero son tan sólo un tercio de lo que galopa el corazón. Hoy tengo esa sensación de respirar y sentir un aire gélido recorrerme por dentro; y hoy, sin importar la intensidad de la aspiración, siento que el aire no es suficiente para llenarme el cuerpo.

Estos últimos días en mi vida, han sido realmente intensos. Como marea brava, las emociones me recorren, me llevan, me hunden y me sacan a flote. A veces me siento ahogada, a veces logro coronar las olas... y aunque este mar lo conozco bien, es la primera vez que me abandono a él y dejo que haga de mi. No estoy luchando. No lo estoy resistiendo. Lo recorro así, por primera vez.

Lo cierto es que he hecho mucho trabajo interior. Días en los cuáles crees que ya no hay más lágrimas que llorar, te sorprenden mojándolo todo. Días en los cuáles un destello de luz te muestra la persona que eres. Días en que te das cuenta que esa es la persona que quieres ser, todos los días.

De lo más complicado para mi, ha sido reconocer la diferencia entre responsabilidad y culpa. Esta última, tan arraigada en mis formas. Hasta dónde me llevó hacerla tan parte de mi? y más que eso, hasta dónde me impedí llegar? Qué más da. Ahora, veo. Mi caja de creencias es distinta, y tengo el poder de hacerme responsable, en lugar de víctima circunstancial. Ya no soy esa "Reportera de guerra". Encuentro formas de crearme paz.

Atravesando este caudal de sensaciones, me cuestiono sobre el costo que han debido pagar las personas de mi vida, por permanecer en ella. Compromisos a medias, acuerdos rotos, desilusiones... no quiero eso. Me doy cuenta de que mi vida, esta completamente llena de amor y dado que el amor, solo se paga generando lo mismo, decido fortalecer los lazos y los sentimientos con la gente que me rodea. Me siento danzar en el mar; un baile de seducción, muerte y renacimiento.

La magia de volver a confiar. La dicha de volver a sentir; de hacer a un lado el miedo y decidir vivir. De conectarte otra vez con la persona de enfrente. De no necesitar certezas para abrir los brazos. De repetir una y otra vez que "confiar es una acto de fe" que merece toda la entrega. 

Aspiro una intensa luz, y repito: Amor enfrente de mi; amor detrás de mi; amor a mi izquierda; amor a mi derecha; amor arriba de mi; amor debajo de mi; Exhalo una intensa luz, y se los transmito.

Amigos y Familia, me envuelven de ganas. Me llenan de ilusiones y sonrisas. Hoy, los valoro como nunca antes y reconozco la fortuna de tenerlos. Hoy sé todo lo que aguantaron, por permanecer a mi lado aun en los momentos más oscuros. Hoy me comprometo con todos ustedes a cuidarlos, y a hacerles saber la riqueza que traen cada día a mi vida.

Y tu... llegaste un día en que lamía mis heridas; en un momento en que ni siquiera me atrevía a pensar que podía recibirte. Llegaste sin pretensiones; sin el anhelo de demostrar; llegaste libre; llegaste sólo. Llegaste a conocer mis cartas, con las tuyas en la mano, y decidiste que querías jugar. Decidiste darte y decidí confiar. Hoy, vivo la dicha de haberme dado esa oportunidad.

Te quiero mucho. Libre y exclusivo. Entregado y correspondido. Y hoy, conociendo al fin mi valor, aprendí sobre el tuyo. Sigamos fluyendo; vivamos. Conozcámonos. Aprendamos. Crezcamos. Hoy sé, que te quiero a mi lado.

No me siento obligada a abandonar mi intensidad. Hoy reconozco que hay gente en el mundo que funciona igual que yo. Vibrando en esta misma frecuencia, nos encontramos. Nos asociamos. Nos amamos.

RecueArdo

Hoy fue un día semejante a lo que para mi sería interactuar con un muerto; encontrar vestigios de la persona que fuiste; descubrirte hablando a solas, frente a una audiencia; ó mirándote en la pupila de un desconocido.

Te extraño; pero no es a ti, sino al hombre que creí que podías ser. Porque hoy descubro, que me niego a creer que eras ése.

Hoy especialmente, bañándome con los rayos de luna, recordé esas noches en que te decía: "Amor! mira la luna! no te emociona enormemente ver su brillo... sus ganas?" Y me volteabas a ver de esa forma tan peculiar... negligente al cuidado del amor, y con sobrada indiferencia me decías "No entiendo por qué hay gente que se emociona por algo así... es sólo una pelota con luz".

No he terminado de escuchar tu eco, cuando una voz en mi interrumpe para defenderte. "En el fondo, a él también le daba emoción; no la expresaba, porque siempre fue un personaje, o mejor dicho, siempre quiso serlo".

Te rodeabas de gente que presumía de ser cruel, apática con la vida, con las intenciones y deseos de los demás. Se burlaban de las miserias de otros, de las carencias afectivas y se llenaban la cabeza con ideas de venganza. No sé cuántos de ellos eran realmente así, y cuántos se enmascaraban como tu, para evitar mostrarle al mundo lo vulnerables y débiles que eran.

Claro... la máscara te la pusiste de a pocos. Por eso siento que conozco tu verdadero rostro. Con el que me senté a conversar por horas, esa primera vez, en un café.

RecueArdo que en una de nuestras primeras citas, te mostré mi tatuaje. Te expliqué su significado y con él, 15 años de mi vida. Mil días después, seguías pasando tus dedos sobre él; y 1001 días después, la luna te pareció... tan ordinaria.

Me niego a pensar, que el hombre con el que compartía mi vida, mi esencia,  mis ganas... fuera capaz de conocer mi tatuaje con dos lunas, saber la relación que tengo con ella... y aún así contestarme: "Por qué te emocionas tanto?". Ese es el problema de fondo. Me niego a creer que eras una persona tan egoísta, tan falta de tacto, de empatía ó medio grado de inteligencia emocional.

Entonces... cómo no te voy a extrañar? si eres ese que nunca fuiste...

Lo peor de todo, no es que te hayas ido; lo peor es que te llevaste mis formas. La confianza, la inocencia, el entusiasmo, las intenciones. A cada acercamiento acompañado de una idea con dirección, como "Tu me gustas; salgamos; intentémoslo", yo sólo quiero salir corriendo. Le guardo fidelidad a tu recuerdo, no de hombre, sino de la leyenda que escribiste en mi: "No confíes en el amor, pues todos son yo, con otro nombre".

Pero... ya lo ves... El "asombro" sigue conmigo... y de él, irán naciendo poco a poco los racimos que cortaste; las raíces, estaban echadas mucho antes de que aparecieras y tu plaga nunca llegó a ellas. Un día descubriré con asombro, que sí eras el que fuiste...

Y un día, creyendo ya en el amor...Regresaré a leer este post, vaciado cuando seguía rota por dentro, por ti.